Gestação mental

Um caminho escuro de se estende sob minha frente. O futuro é incerto. Sinto talvez não ter feito a coisa certa. Temo ser mal compreendido. Temo que os meus motivos sejam considerados vis. Tudo a minha frente é incerteza, mas o primeiro passo foi dado. Tenho medo. Temo ter magoado pessoas. Temo que elas não me compreendam. Sou inseguro, sim. Sou seguro e confiante somente por fora. Uma aparência, apenas. Não sei que rumo tomar, apesar de apenas um se desenrolar a minha frente. Dei os primeiros passos. Sabia o que estava fazendo; contudo sentir realmente aquilo que somente se deduz é algo completamente diferente. Será que fui egoísta? Será que meus motivos foram somente para suprir um desejo de ser o centro de tudo? Não sei. Não sei mais. Mas as decisões foram tomadas, as considerações feitas, e agora todos já sabem dos meus planos. Não são planos ruins afinal, só pensei no bem estar e no crescimento daqueles que me rodeiam. Fiz certo? Tomei as decisões certas? Tentei fazer com que tudo não parecesse uma decisão isolada, um desejo desvirtuado... Mas é impossível não surpreender. Tenho medo de ser mal compreendido apenas. Será que me apoiarão? Será que conseguirei cumprir aquilo que idealizo? Sou inseguro, como disse. Apenas controlo minha insegurança. Não transpareço que sou dependente da aprovação de todos. Sou um qualquer como qualquer outro. A aprovação dos outros me move também. Tudo à minha frente é obscuro. O futuro é incerto. Aqueles de quem mais admiro, apesar de alguns classificarem como menos preparados do que estou, talvez não consigam ver o que vejo. O mundo é complexo. Pessoas são complexas. Procurei sempre agradar a todos, mas creio ser impossível. Mas tentei. Dai-me sabedoria e humildade para seguir em frente, e permita-me ser compreendido ó Senhor de todas as coisas do céu e da terra. Sigo em frente. Voltar é impossível. Não quero ser hipócrita. Não gostaria de ser interpretado como egoísta, mas parece que isso é que sou. O clima de espanto se espalha, e acredito ser cada vez menos compreendido. Queira Deus que eu tenha forças, e que não afaste de mim pessoas que admiro e que vejo com grandes expectativas. Talvez seja eu uma cópia daqueles de quem tanto critiquei. Apenas um ditador disfarçado impondo minhas vontades. Será que sou isso? Não sei mais qual é a natureza de minha alma. Pensei que conhecia a mim, mas agora compreendo que o conhecimento de si é algo indispensável, mas dificílimo de alcançar. As pessoas passam grandes períodos, ou talvez até a vida toda, sem saber quem realmente são. Não me conheço. Não sei quem sou. Não sei a natureza de minh’alma. Só sei que vivo. Sinto-me leve agora. O que me angustiava agora está todo neste pequeno período léxico que se inicia linhas atrás. Talvez eu leia isso novamente daqui a algum tempo, e compreenda o que se passa em minha mente conturbada. Nietsche nos dá conselhos valorosos quando nos instiga a conhecer a nós mesmos. Só sei que meus motivos não foram torpes nem vis. Não pensei em mim. Não quero que o foco da luz fique em mim. Somente temo que isso não seja entendido, como já disse. Mas temo, temo muito isso. Espero que me compreenda caro texto. É tu a natureza do meu pensamento, ainda que falho – pois palavras nunca dizem exatamente aquilo que pensamos. Mas aproximam-se bem disso. Estão conturbadas e desorganizadas como minha mente e espero que a organização delas me dê luz, força, e sabedoria para completar aquilo que iniciei. É isso. Não esperem mais. Não consigo pensar em nada mais que explique tudo isso. Tudo isso foi uma gestação. Enfim nasceu. Boa Noite!

Parido de minha mente na madrugada de Sábado, 25 de Outubro de 2009.

Vinicius" Neres